高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：你们怎么不说话了？
吃错药啦？
哈哈哈哈 然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师

教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。
学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。
教授：会影响我。

班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！ 停战？
怎么停？
我们依照历史惯例吧！ 哈？
和亲。
然后这俩人就在一起没羞没躁了

上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。
这时老师便叫那同学上去写暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上报废’，全班笑喷了

大学时住一楼，夏天蚊子超多。
夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。
不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。
由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。
然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。
现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。

好吧，你赢了 下课出来透气看到老班。
班：上课睡觉了？
我：没阿， 班：还没有，看你脸上那两道物理题。

历史课老师讲人类是由古猿进化而来的。
学生听了后有很多想法。
甲说：要是黑猩猩进化成了人，人类又要增加一群丑八怪了。
乙说：我真希望蚯蚓进化成龙，我就当龙的儿子。
丙说：我希望蜻蜓进化成可以载人的飞蜓，我要乘坐它飞翔。
历史老师说：古猿进化成人用了几万年。
学生齐声说：我希望自己万岁，万万岁。

语文张老师愤怒的说道：你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？

一次去打球，遇到了数学老师。
他打球我算分。
过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？
我们愣了一下，随后笑了半天。

化学课上，教师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的。
那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？
学生大声回答：美女大腿 !

一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：中国民间故事有那些？
同学睡眼矇眬的回答：白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶 老师质问：梁山伯与朱丽叶是什么关系？
学生突然意识过来淡定的回答：都是痴情的种！

高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？
我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！ 这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得

我终于知道为什么homework是不可数名词了！ 因为那玩意儿就压根写——不——完！！！

化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？
学生大声回答：美女大腿 !

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：求求你不要杀我！众人郁闷，猜测不已。
第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：我一定要杀了你！