语文老师正在讲卷子上的模拟题：这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。
该生站起来说：老师，这题我做错了 老师：你坐下吧你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。
可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了

一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。

一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。
现在那位同学想找个东西测量下？
一同学道：拿我的手机吧。
老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。

某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，遥控器。

老师是有时候会检查签字读书的情况。
然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师买菜要买一天吗？
同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

老师在黑板上画了一头大象，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到大象的哪个部位你就说哪里。
当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。

读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。
之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！

老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！ 应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。

班长领了班主任的圣旨在班上宣读。
开头语是：奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。
同学们很快安静下来，她接着说：我是班主任， 什么？
同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
派来的钦差’。
又接着说：明天星期日不用补习， 同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼班主任万岁。
她清了清喉咙，大声补充说：才怪！

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的 班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ 于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开) 这哥们当时叼着一根烟。
班主任遂问:这么晚就你一个人吗？
哥们将视频转向一边班上的几个同学 吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。

一日政治课，正好讲到环境问题，老师顿时变得格外激动跟我们说起了现在的环境是怎么怎么的不好说：每次我走到小区的楼下都恶心有些人垃圾乱扔也没有人管，长期下来小区臭死了，特别走到阴道那里格外的臭 于是一群人憋到内伤老师，您说的是下水道吧

作业几时有，把书问教委。
我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。
起手弄教鞭，打我下阴间。
书满桌，压弯背，照无眠。
不应有恨，何事长向忙时烦？
人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。
但愿老师换，全班共狂欢。

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，　本来15秒的哨声持续至少两分钟。