冬天自习室，非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？
根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和！

初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书 老师说了他两句，人家说：我又没翻你！ 老师沉默一会，说：有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。

记得上初中时，学习课文白毛女。
老师让我们分角色朗读课文。
当分到杨白劳角色的男同学读他那部分的时候； 本来应该是人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二尺红头绳，给俺喜儿扎起来。
结果，一紧张读成：人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二斤红头绳，给俺喜儿扎起来。
老师听出来了，再读一遍，结果还是二斤。
老师就说不多吗？
全班大笑。

老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：小伙子们，谁知道浑水摸鱼什么意思？
小刚：浑了的水就能摸到鱼。
小明：你别那么俗好不，肯定有引申的意思。
老师满意道：小明说的不错，那你引申下教教他。
小明：嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，再把水搞浑了，就能摸到鱼了，老师对吧。

老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？
小强：我知道！ 老师：哪国？
小强：韩国！ 老师：怎么会是韩国呢？
小强：啊不是这个寒呀。

一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！ 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。

学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！ 学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！

历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：今天课上讲的都是野史，大家不要记。

初三，有一堕落男天天白天上课睡觉 晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来 有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现 就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文 他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

教化学的老师近视800度。
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛. 猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边. 此时，另一哥们对其说，××，你如果忘了歌词，那里有镜子

今天家长会，一位同学深有感触。
文采大发感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课 他跟老师说：厕所里有好多蚂蚁哦！ 老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：蚂蚁怎么说？
可可一脸茫然：蚂蚁..什么也没有说...

某日，一同学写出美好的境界。
在读时，把好看成女子读成美女子的境界立刻遭到同桌爆K。