一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。
说完便放心的离开。
不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。
医师问：发生了什么事？
助手回答说：我没料想到那马吹气吹的比我还快！

有个人，他肠胃不好。
一天，他来到胃病医院看病，对医生说:我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想，对他说:我看你只有吃屎了！

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：医生，为何我的背部会那么痛呀？
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：怎么了？
医生问：你昨晚是不是跟男朋友去约会了？
小惠说：对呀！ 医生跟着又问：你们去墓地约会对不对？
小惠说：嗯！小籣輄很_不_好意思地回答。
医生说：你们是否有过度的激烈运动？
小惠说：医生，你真厉害，怎么都知道？
医生说：因为你的背部浮现了显考柯公之墓孝男孝孙’

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？
女医生笑曰：不是13超，是B超。
男大怒曰：靠！你的B分得也太开了！

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。
当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：你觉得怎么样？
张三不解地说：肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？
医师得意地回答：你先别紧张。
我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。
当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。

一位美国人到南美洲某国旅行，感觉肚子很痛，就问当地的人有没有一间可靠的诊疗所。
当地人回答他：这很难说。
但在这儿有政府规定，当某间诊疗所的医生医死一位病人时，那间诊疗所外一定要高挂一个汽球。
美国人听后就寻找整个城里的诊疗所。
他看到第一间外高挂二十个汽球就找下一间；第二间外挂有十个汽球，他摇摇头再找。
终于他找到一间o挂有五个汽球，就走进诊疗所要救诊断。
这时有一名医生从后面出来跟他说：先生，您需要等很长时间，我这间诊疗所昨天才开张，忙得很，人手不够！

有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。
医生看完他的症状说：你病得很严重，必须开刀把那个切除。
那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
于是他决定去找中医，那中医师看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。
那老兄听了好高兴，说：这样就好了，不用开刀吗？
只听那中医师冷冷地说：开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！

医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？
当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗？

楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
楚阳向：是吗？
那你因为什么住院？
室友：做包皮切除手术。
楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。
父母悲伤地问医生：大夫，我们还能为他做些什么？
什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。
大夫说。
您是说，我们向他隐瞒病情。
这样可以让他多活几天吗？
不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。

老梁是个混黑社会的人渣子。
有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
　 到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么啊。
老梁发飙：甘礼梁。
（干你娘) 护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。
医生：什么事啊。
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：拉啥吃啥怎么牛B啊。
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。
医生说：先验一下便吧。
老梁：咽便？
医生：是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。
就是黑班所谓的师爷。
老梁：你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。
朋友老李：啥事这么要你老大的命啊！ 老梁：医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。
老李耍他说：医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。
医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。
晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：他妈的我是吓大的，你唬我啊。
护士：也是厦大的，你是哪届的啊。
-。
-！！晕啊，继续晕倒 准备电击。
再次醒来，妈的我是电大的。
主诊医生说，我也是电大的。
后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。
妈的真是医生比黑社会还黑啊!

脱衣女郎：干我们这一行，看来病的时候最不划算！ 妇科医生：怎么说？
脱衣女郎：平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。
妇科医生：

网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。
该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。
妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。
大夫：那你丈夫知道吗？
妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。
大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。
妇女：可他总是说是我自己不小心。
大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。
妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！ 大夫心说，这个家庭还真有些特殊。
大夫：通常你多少时间一次？
妇女：一天两次，早晚各一次。
大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！ 大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。
妇女：这还多？
况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。
大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？
妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到 大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！ 正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？
大夫：陈大夫？
我是王大夫呀！ 妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！

北斗神经失常了，被强制的送进了精神病院，经过半年的治疗后，医生进行诊断。
医生问：出去后你第一件事情要做什么？
北斗头一昂，慷慨激扬的说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！ 医生叹了口气，说：继续治疗。
又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？
北斗又说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！ 医生又叹了口气，继续治疗！ 又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？
这次，北斗说：我要回家。
医生眼睛一亮接着问：然后呢？
北斗厌烦的看了一眼医生说：找工作。
医生又问：找工作干嘛？
北斗有点火了：挣钱！ 医生都快高兴死了，继续问：挣钱干吗？
北斗说了：找女朋友！ 医生接着问：然后呢？
北斗气呼呼的看着医生说：然后结婚，结婚的当天晚上，我脱下她的内裤，抽出松紧带，做一个弹弓，然后把这里的鬼窗子统统打烂！