女人都愿意自己年青。
一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。
医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已失记忆力。

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。
牙医甚是惊奇，赞叹道：您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？
妻子把身体转向丈夫：亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！

有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方诊断后决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天后家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：我不是蒋中正！ 家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。
结果他接下去又说，我不是蒋中正，我是蒋夫人！

一名男子去看医生时，递给医生一张字条，上面写着：我没办法讲话，请医生救救我。
好。
医生说，把你的大拇指放到桌子上。
男子虽然不明白这有什么用，但还是照办了。
医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。
啊！男子大叫。
很好。
医生说，明天来复诊，我们再设法让你说喔’。

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。
我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。
我算了药价，竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说：这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。
我还从没见过这样吃法的药，忙问他：大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？
那位大夫就很实在的告诉我：其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边？
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！ 年轻人：那个视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。
他正好坐在这个年轻人的旁边。
于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。
说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。
他又跑去找兽医。
我再给你三片药。
兽医说，一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。
我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。

一位病人到我的牙科诊所，声称我帮她做的假牙掉下来了。
我觉得很奇怪，因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。
我帮她重新装上之后说，希望这次可以牢牢地固定住。
这时患者4岁的女儿说：不会再掉下来了，因为我妈妈找到了开瓶器，不会再用她的牙去开汽水瓶了。

病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。
医生：是的，有什么问题吗？
病人：那我现在可以洗澡了吗？

量体温是护士每日清晨例行查房的项目之一。
一次，一位老者不小心将体温计头冲外反插在胳肢窝里。
10分钟后，老人抽出体温计随手递给护士。
护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼：呦，您怎么没有体温呀？
老者不慌不忙地答：那麻烦您摸摸我还有气儿吗？

性感美丽的妻子陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。
好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？
不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。

年迈的史密斯先生到医院看病。
他向医生陈述了症状，医生给他做了一系列复杂的检查，仍然无法确定病因。
对不起，史密斯先生，医生最后说，我暂时不能找出你不舒服的原因这大概是酗酒引起的。
史密斯善解人意地点点头：我很理解，医生，等过两天你清醒一些，我再来吧。

一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
不要紧，医生说，再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。

有个年轻人到一个神经病院去实习。
第一天去的时候，有个人拿了把大菜刀向他狂奔而来，他吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里，他心想这下完了，结果那人跑到他面前，把刀给他，说：现在该你追我了！

护士：祝贺您生了个女孩！ 产妇：啊！那那您就别护理我了。
护士：为什么？
产妇：您快到门口去护理一下我丈夫吧！