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女人都愿意自己年青。
一个中年妇女去医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满二十岁。
医生听了这话,在诊断书上写到:口齿清楚,已失记忆力。
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一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说:我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。
牙医甚是惊奇,赞叹道:您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?
妻子把身体转向丈夫:亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!
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有一个神经病,到处跟人家说他自己是蒋中正,他的家人为此担忧不已,怕他会在外面被打死,所以把他送到精神病院。
院方诊断后决定以毒攻毒,把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天后家人去面会,照往例叫他蒋总统,他竟然回答:我不是蒋中正! 家人们欣喜若狂、感动不已,认为是奇迹出现。
结果他接下去又说,我不是蒋中正,我是蒋夫人!
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一名男子去看医生时,递给医生一张字条,上面写着:我没办法讲话,请医生救救我。
好。
医生说,把你的大拇指放到桌子上。
男子虽然不明白这有什么用,但还是照办了。
医生举起一本厚厚的书,砸在男子的大拇指上。
啊!男子大叫。
很好。
医生说,明天来复诊,我们再设法让你说喔’。
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那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。
我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。
我算了药价,竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说:这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。
我还从没见过这样吃法的药,忙问他:大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?
那位大夫就很实在的告诉我:其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。
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有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
医生:这个e朝哪边?
年轻人:什么e?
医生:视力表上的这个啊! 年轻人:那个视力表?
医生:墙上这个啊。
年轻人:哪面墙上?
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。
他正好坐在这个年轻人的旁边。
于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!
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有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。
说着,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。
他又跑去找兽医。
我再给你三片药。
兽医说,一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。
我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。
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一位病人到我的牙科诊所,声称我帮她做的假牙掉下来了。
我觉得很奇怪,因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。
我帮她重新装上之后说,希望这次可以牢牢地固定住。
这时患者4岁的女儿说:不会再掉下来了,因为我妈妈找到了开瓶器,不会再用她的牙去开汽水瓶了。
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病人:医生,一年前你为我治好了脚部的风湿,并关照我腹部不能受潮湿。
医生:是的,有什么问题吗?
病人:那我现在可以洗澡了吗?
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量体温是护士每日清晨例行查房的项目之一。
一次,一位老者不小心将体温计头冲外反插在胳肢窝里。
10分钟后,老人抽出体温计随手递给护士。
护士定睛细看,发现温度没有丝毫上升,不由得惊呼:呦,您怎么没有体温呀?
老者不慌不忙地答:那麻烦您摸摸我还有气儿吗?
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性感美丽的妻子陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。
好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?
不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。
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年迈的史密斯先生到医院看病。
他向医生陈述了症状,医生给他做了一系列复杂的检查,仍然无法确定病因。
对不起,史密斯先生,医生最后说,我暂时不能找出你不舒服的原因这大概是酗酒引起的。
史密斯善解人意地点点头:我很理解,医生,等过两天你清醒一些,我再来吧。
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一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶,她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子,直到孩子吞下了3盎司,她才发觉自己弄错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
不要紧,医生说,再给他灌3盎司水,摇一摇就行了。
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有个年轻人到一个神经病院去实习。
第一天去的时候,有个人拿了把大菜刀向他狂奔而来,他吓的拔腿就跑,结果跑到了死胡同里,他心想这下完了,结果那人跑到他面前,把刀给他,说:现在该你追我了!
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护士:祝贺您生了个女孩! 产妇:啊!那那您就别护理我了。
护士:为什么?
产妇:您快到门口去护理一下我丈夫吧!
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