王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。
术后拆线，效果极佳。
出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：红包都拒收，肯定是得了不治之症。

村妇去军队医院小便化验。
她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
恰好医生喊下一位：高举。
村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答到

一位母亲带孩子去医院看病，医生给孩子开药方时，母亲问：医生，这药方上可不可以再开点别的？
医生摆了摆手，说：不用，上面开的这些药量足够了。
母亲苦笑着说：不是药量的问题。
我的孩子在医生面前特别老实，可是，一回家，他就连哭带闹，根本不肯吃药。
如果我在药方上开一个白口罩、一件白大褂，问题就全解决了。

胖子问医生：大夫，什么方法减肥最有效？
大夫看了胖子一眼，说：摇头。
摇头？
什么时候？
别人让你吃饭时。

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。
小明的妈妈说：在你来之前我该做什么？
医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

一天，精神病院的护士接到一个电话。
那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下。
过了一会儿 护士：哎呀，他不在了。
电话里的人说：看来我是真的跑出来了！

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。

医生对病人说，我有一个坏消息和一个更坏的消息。
哎呦，妈呀！坏消息是什么？
病人问。
医生回答，你只能活不超过24个小时。
太可怕了，病人说，还能有什么比这还糟？
医生说，我从昨天开始就一直试图联系你。

医生：我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？
病人小心地提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？

有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：大的一天吃两片，小的一天吃一片。
他回到家里，对两个孩子说：老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。

老王上楼梯摔断了一条腿。
医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。
一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。
老王说：哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？
医生说：可以了，不过你得小心。
这太令人欣慰了，老王叹了口气说：这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！

有个女孩去看妇产科。
医生：小姐，恭喜你怀孕了。
也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。
小姐：医生，我还没结婚耶。
医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。
小姐：医生，我也没有男朋友耶。
医生： 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏就要诞生了。

有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：请躺下，让我检查检查。
大夫在患者的腹部按压了几下，问：有感觉吗？
患者：有。
大夫：什么感觉？
患者：有人在按我的肚皮。

一天深夜，一名男子走进一间牙医诊所，说：对不起，你能帮帮我吗？
我觉得我是一只飞蛾。
牙医：你不该看牙医，你需要看精神病医生。
男子：没错，我知道。
牙医：那你为什么还上这里来？
男子：哦，这边灯亮着。

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套。
夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。
丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。
医生很纳闷，问：你是怎么用的？
他说：我一顿给我妻子吃两个呢！