有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。
经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。
术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。
男人问：还有什么值得笑的？
护士说：这也算病吗？
让我来帮你治疗吧。
说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。
护士得意地说：这只是口红印痕，我见得多了。

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。
看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？
医生满脸不快。
我是知道的医生，那人说，可是，狗不懂下不下班啊！

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：你的大便规律吗？
老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生：那你还有什么问题？
老头：问题是，我每天早上九点钟才起床。
医生：

阿强到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，阿强看着闪闪发亮的针头忍不住问：会不会痛啊？
我怕痛。
护士说：放心好了，我做了二十几年的护士 阿强说：太好了，我放心了。
然后护士一针扎下，只听到阿强杀猪船的一声惨叫。
护士才缓缓接道：没有一次是不痛的

一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。
按照体重与身高的比例，您至少应该在2－3米以上。

杰克在一家商场撞伤了额头，于是去看医生。
医生：怎么撞伤的？
杰克：都怪那家商场的服务员太节约，穿的太少，引的我频频回头，只听咚的一声，我撞在了玻璃上。
医生：快告诉我，那商场在什么地方，叫什么名字？
哪条道上的？

老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。
护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：拿拿下来，我实在喝喝不下去了，如果非得喝，你们给给我加加热。

医生问妇人：婴儿是吃母乳还是牛奶？
妇人：吃母乳。
医生：请你把衣服脱下来。
妇人：啊？
为什么？
医生：这是妇产科绝不会对你有任何侵犯。
妇人脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸左搓搓右揉揉说：难怪婴儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 妇人：废话！我当然没有，我是他阿姨！

精神病院有一老太太，每天都打着一把黑色的伞，穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口，不同别人说话。
一医生想知道老太太到底在想什么，于是也学着老太太打着黑色的伞，穿着白衣白鞋蹲在那里。
一个月后，老太太终于说话了，她对医生说：请问，你也是香菇吗？

有位患者到医院求诊，医生问：你哪里不舒服了？
患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！

有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。
回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。
第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
我看完表演，眼睛又红又肿。
他告诉医生。
当您表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。
医生说。

院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！

有一个神经病人天天再空鱼缸前钓鱼。
有一次，护士开玩笑地说：今天钓几条啊？
神经病人愤怒地说：你脑子有病啊，没看到这是空鱼缸啊！

一刚工作不久的女护士给一男患者做心电图。
护士：把前胸露出来。
男患解开衣扣，护士：把贴身的毛背心也脱掉。
男患：这是我的胸毛。

第一位医生：你为什么选中了皮肤病专业？
第二位医生：因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。