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有个男人非常苦恼,因为他老二的根部长了一圈红斑。
经医生检查,被诊断得了不知名的性病,得手术治疗。
术前先由护士小姐进行消毒,她一看不禁哑然失笑。
男人问:还有什么值得笑的?
护士说:这也算病吗?
让我来帮你治疗吧。
说着,拿起酒精棉花洗擦,老二上的红斑很快不见了。
护士得意地说:这只是口红印痕,我见得多了。
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有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。
看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?
医生满脸不快。
我是知道的医生,那人说,可是,狗不懂下不下班啊!
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有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:你的大便规律吗?
老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。
医生:那你还有什么问题?
老头:问题是,我每天早上九点钟才起床。
医生:
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阿强到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,阿强看着闪闪发亮的针头忍不住问:会不会痛啊?
我怕痛。
护士说:放心好了,我做了二十几年的护士 阿强说:太好了,我放心了。
然后护士一针扎下,只听到阿强杀猪船的一声惨叫。
护士才缓缓接道:没有一次是不痛的
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一个医生对前来请求减肥的胖妇人说:使我发愁的不是您的体重,而是您的高度。
按照体重与身高的比例,您至少应该在2-3米以上。
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杰克在一家商场撞伤了额头,于是去看医生。
医生:怎么撞伤的?
杰克:都怪那家商场的服务员太节约,穿的太少,引的我频频回头,只听咚的一声,我撞在了玻璃上。
医生:快告诉我,那商场在什么地方,叫什么名字?
哪条道上的?
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老赵喝多了,吐得实在厉害,我们把他送到了医院。
护士给他挂上吊瓶,老赵指着吊瓶说:拿拿下来,我实在喝喝不下去了,如果非得喝,你们给给我加加热。
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医生问妇人:婴儿是吃母乳还是牛奶?
妇人:吃母乳。
医生:请你把衣服脱下来。
妇人:啊?
为什么?
医生:这是妇产科绝不会对你有任何侵犯。
妇人脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸左搓搓右揉揉说:难怪婴儿会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有,我是他阿姨!
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精神病院有一老太太,每天都打着一把黑色的伞,穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口,不同别人说话。
一医生想知道老太太到底在想什么,于是也学着老太太打着黑色的伞,穿着白衣白鞋蹲在那里。
一个月后,老太太终于说话了,她对医生说:请问,你也是香菇吗?
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有位患者到医院求诊,医生问:你哪里不舒服了?
患者答:我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。
医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说:可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!
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有一个商人到国外出差,晚上乘机看了一场脱衣舞秀。
回到旅馆后,他发觉眼睛很痛。
第二天,他不得不到一家眼科医院求治。
我看完表演,眼睛又红又肿。
他告诉医生。
当您表演时,最好能眨一眨眼睛,是不会错过多少的。
医生说。
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院长对一精神病患说:这次你救了一位落水的人,表现很好,不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说:是我把他挂起来晾的!
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有一个神经病人天天再空鱼缸前钓鱼。
有一次,护士开玩笑地说:今天钓几条啊?
神经病人愤怒地说:你脑子有病啊,没看到这是空鱼缸啊!
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一刚工作不久的女护士给一男患者做心电图。
护士:把前胸露出来。
男患解开衣扣,护士:把贴身的毛背心也脱掉。
男患:这是我的胸毛。
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第一位医生:你为什么选中了皮肤病专业?
第二位医生:因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这种疾病,而且很少能够康复。
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