一男子对漂亮的女医生说：我看不清太远的东西！ 女医生说：请跟我来！ 说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：你看那是什么？
男子回答：太阳啊！ 女医生愤怒的骂道：那你还他妈想看多远？
！

某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。
病床边，朋友握起他的手：你还好吧？
医生怎么说？
Doctor。

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

一个人生病了，需要做手术。
将要手术的那天，他看到了给他主刀的医生便大叫起来：他的证是我办的！他的证是我办的！

男子到医院帮老婆拿体检单. 护士对男子说:有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张消息都不妙! 男子大惊:那可怎么办?得的是什么病? 护士说:一张是脑萎缩,另一张是爱滋病! 男子听后,吃惊的说不出话来! 护士安慰道:我帮你想个办法,带你老婆去旅行,把她丢在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!

一个人去看心理医生，自称被同伴轻视。
心理医生：你怎么会有这种感觉呢？
病人：很多人见过我后都认不出我，或者记不起我的名字！ 心理医生：不至于这么严重吧！对了，刚才你说你姓什么来着？

大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？
你最好还是到兽医院去看看。

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。

面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！于是，医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。
医生问：看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？
病人无精打采地说：不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。

有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。
找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。
这是医生的原话。

有一次我喉咙很疼去医院看病。
医生问：你怎么啦？
我答：可能是扁桃体发炎。
医生反问：你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？
我答：我咽喉肿了。
医生再次反问：你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？
我答：我以前有过很多次类似的症状。
医生怒：那你还来找我干什么？
当时我那个晕啊。

口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？
对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。
这一点很正常啊。
医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。
真的吗？
病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？

有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。
当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。

路飞带着乔巴去看精神病医生。
路飞给医生说：乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！ 医生：啊！都半年了，为什么不早来？
路飞：因为我想吃鸡蛋！

患者：我上公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付钱就走。
大夫：你先把医疗费付清了，我再给你看病！