一美女心脏病变，到医院接受手术治疗。
为她做手术的是一个年轻男医生，这年轻男子竟对她产生了好感。
第一次手术不是太成功，该美女再次来找这男子给她做手术。
当再次看到美女的心时，该医生有些伤心地说道：一久不见，你的心都瘦了这么多。
美女听后在心里无奈地叹道：哎，你到底懂不懂我的心啊？

有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室？
哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！ 于是哥们最后选择了肛肠科。

一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！ 第二个人是因为乐极生悲而死！ 医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照。

室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！ 我立马找医生理论，医生看后道歉说：真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。
我又批评了医生几句，回头对室友说：你也真是的。
一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？
室友咧咧嘴：我还以为他们是先用好腿做个模子呢！

某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：这些药你要空腹吃！ 吃货很为难的说：你能不能换点别的药，我我什么时候空过腹啊？

有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。
我去拿些水，马上就回来。
医生说。
病人等得不耐烦了。
他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。
这时，医生提了桶热水回来，说:好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟

一著名服装企业老板深受失眠的困扰，医生建议他数绵羊，第二天，老板更加疲惫。
医生说：这个方法有效吗？
老板说：我数到两万只绵羊，我就开始计算，那两万只绵羊能造出八万吨的羊毛—又能制造三万吗的布料，还能造出一万两千件大衣。
乖乖！赚这么多钱，谁还睡得着觉？

一大专毕业的男生到医院看内科，但走到内科诊室却迟迟不进。
这时，走过来一个护士，问他何故？
他怯怯的指着门上说：非本科人员不得入内，我是专科毕业！ 见到医生，医生让他说说病况，他说：以前还能那个，现在不怎么行了。
于是医生在纸上简洁的写道：由微软到微博！

甲：医生，你好。
我被截去的那双手被你放到什么地方了？
乙：这个你不用关心。
甲：对了，还有我咽喉里的刀片 乙：？

大学入学体检，有项需要检查小菊花。
寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查 医生凶巴巴的回道：你凭啥？
那同学说他拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花，于是被喷了一脸。

前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：回家问度娘去！

一个朋友对牙医说：整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。
牙医一本正经地回答：我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。

医生说的最多的几句话： 1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病？
4.先把钱缴了！

一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：你结婚了吗？
病人：没有 医生：那没关系的，又不妨碍别人。
病人：怎么不妨碍，我总是在办公室里说。

作为一名医学生，我深知一定不能在实习期间生病。
否则就会有一群考前突击的货等着拿你练手。