这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师 替他解脱罪名了吗？
不，律师替他争取降低了一些电压。

一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。
他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？
长工顺口说：当然是老爷有学问了。
为什么？
长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。
他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？
长工顺口说：当然是老爷有学问了。
为什么？
长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？
我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。
结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？
刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。
一会儿，小伙计把火柴买了回来。
老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。
我不是说过每根都要划得着吗？
老板火了。
是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？
你需要什么，说吧。
猎人把枪放下说：我要皮大衣。
熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。

从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。
请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

某人临睡时说：最好是做一个大富豪。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。
亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。
恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。

某精神病院的一位病人正在写信， 护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？
精神病患者说：给我自己。
那你都写些什么呀？
笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。
？

老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？
老王说：采购商品。
邻居说：犯法呀。
老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。

有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。
征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。
牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。
于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！

基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？
笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!