老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！ 老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
小偷：怎么，先生，你要改行吗？

一天，张先生正在浇花儿。
突然，有人敲门。
当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？
当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。
小伙子拿起水就跑了。
他应该给别人喝去了张先生也没多想。
果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？
张先生答应了他。
可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。
张先生很是不明白，他要那么多水干什么？
当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？
小伙子气喘絮絮的说：您您楼上着火了！

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？
你怎么每次买这种位子呢？
丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。
好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。
他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。
他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。
他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。
什么？
玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？
这是你们男人的想法我不干。

何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。
姓名、性别、地址、年龄一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢？
朋友问。
因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~

在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？
另一个男人说：这里好像没有警察局。
那个男人又问：那请问在这里有没有警察？
另一个男人说：没有。
那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？
另一个男人答到：我想不可能了。
那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。

当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。
结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？
刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

从前，有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：请问贵庚多少？
他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？
他说：我还敢偷吃几盒？
我只吃了一盒。

一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。
男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。
夫妻俩过得还算平稳。
一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？
丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！

一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？
当然敢了。
说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：出了什么事？
鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。