从前，有个地主一天他，他对下人说：脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。
请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。
一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。
下人忙说：我家老爷不要脸。

以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？
老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。
猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。
那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。
于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。
猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。
村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。

古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。
有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。
妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。
妓女接着哭说：都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！和尚听了也走了。
妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。
道士听了也走了。
剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。
妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。

小华问小明：你最爱上什么网？
小明说：搜狐。
小华说：你家的电脑还能搜狐狸。
啥时候给我搜一只？

小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。
因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。
一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？
天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！ 老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。
太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。
小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。
几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。

老王：「小李，你最近很不小心喔！」 小李：「怎么了？
」 老王：「最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧！」 小李：「喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。
」

路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。
喂，你手里拎的是什么，一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗？
不是。
那是什么？
汽油。
你要汽油干什么？
是为你准备的。
因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。

某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。
上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。

一位女社会学家在非州丛林中考察。
她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。
突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。
她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。
土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。
他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。
跳蚤又跳了一跳。
比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。
这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？
有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士。
又问道：那博士后是怎么回事？
答道：你知道皇后是怎么回事吗？
回答道：知道。
那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
您买些什么？
我想买狗食。
我们有规定，您必须证明您有狗。
哪儿有这样的规定？
减价商品就是这样。
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
给我两盒猫食。
我们有规定，您必须证明您有猫。
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
您买些什么？
你把手伸进去就知道。
售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。
我想买两卷儿手纸。

有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。
因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。
学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。
先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？
学生把猪肝举起来说：在这里。
先生生气地说：你耳朵哪里去了？
学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。
但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。
老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！