妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问：怎么回事？
丈夫说道：咱们的驴子不见了。
妻子说：怎么还有大幸？
丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。

贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！

教授：天哪！有人偷了我的钱包！ 妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？
教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。

两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

有一个人申请去做狱警工作。
监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。
你能应付得了吗？
没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！

一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？
年青人问。
我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？
啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？
弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。

炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？
笨蛋，向那意想不到的地方开炮！

三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。
英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？
乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！ 众笑，并议论纷纷。
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

某人走路，见前边地上有一团黑色物体。
疑是大便，于是上前看之，却不感断定。
是伏下身体细细观之，还是不感断定。
便用鼻近闻之，仍不能肯定。
干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。
遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。
乙问，为何？
甲说：怕崴脚。
女笑。
乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问：为何？
乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么？
如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。
司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。
由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。
但一回头，人不见了。
司机心里纳闷人跑哪去了？
他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。
司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？
司机用颤抖的手指着她。
哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。
教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。
说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。
学着做。
他告诉同学们。
同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。
当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。
我插入中指但吸食指。
同学们，要注意观察！