两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。
他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。
等一等。
大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。
小个子很快就解决了这个难题。
他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！

据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
您算说对了。
我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。

有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？
你现在正在一条分岔路上，路人说。
先生，我猜你一定是从事IT行业的。
迷路人道。
对啊！你为什么会知道？
因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？
先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。
路人说。
对呀！你为什么也能知道？
因为你不知自己在哪？
也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！

两个贪吃懒做的人在聊天。
甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。
乙：钱可是我的仇敌。
我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。

假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。
走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？
到现在为止，你们看到什么了？
向导问。
什么都没有！儿子回答。
向导说：那么你们已经看的差不多了。

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑！ 阿婆：不大会骑还撞这么准！！

一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？
！ 另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。
国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。
大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈

在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。
他问售票员：去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？
一万里拉，先生。
乡下男人转过身，对他的妻子说：就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的

两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。
俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。
忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
喂，小孩。
其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？
为了不让它当水兵！小明当即答道。

长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊？
朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说：咱俩打一回合吧。
他说：yes。
！·#￥%*！！ 吃了一通老拳。
鼻青脸肿。
----回去见朋友。
他说：不行啊~ 美国人一听yes就打人。
朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。
记住了。
又碰见那个拳击手。
拳击手说：上次打够没？
他说：no。
！·#￥%*！ 又被一通狂干

一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？
答案是：没有不同。
每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。

古时候，有一个人非常吝啬。
有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。
不要因为我的死而乱花钱。
务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。
行吗？
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？
老头道：不，那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
到底该怎么办呢？
于是老头说：咳，真麻烦。
死后，还是让我走着去吧。

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。
主人吩咐女仆。
好吧，先生。
可消防队还要不要通知呢？
女仆问。