激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？
只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？

两个老人坐在公园的长椅上。
活着真累，到处都是广告。
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使用它，你就能回到一个没有广告的时代。
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某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：了！

甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。
因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲：

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。
某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。
有人在大喊：房子着火了。
后有看到一母猪在跑，一人在后讲：老母猪你给我站住。
后有见两个孩子在打架，一人在讲：别打别打，再打叔叔不给买糖吃。
回家后，他妈妈问：孩子今天学到什么话了。
房子着火了。
（大喊）他妈赶紧向外跑，老母猪你给我站住。
他妈妈生气了，要来揍他，别打别打，再打叔叔不给买糖吃啊。

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。
他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。
结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了

一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。
司机没有察觉，踩动油门，汽车徐 徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。
一位行人见此情景，赶忙拦住了车。
司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？
还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？

有个人养了一只鹦鹉。
有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。
第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。
过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。
他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！

一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。
店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。
店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。
几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。
这时，北极熊吼的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。
老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。
终于，不幸的被逼到角落。
此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。

老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。
店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。
看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。
店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。
他对店主说： 先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？
这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他： 你是不是识字？
老菜惊讶地说：识字？
不呀。
就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？

两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。
于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。

她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。
一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！

新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！ 新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。
赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报报告长官这枪又没打中！

一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。
马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。
经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。
3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！ 那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？