有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！

有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。
所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。
运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。
到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。
啪--啪-- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？
？
赶快给我送回去。
于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，我要嫁人！女人委屈的说。
首领咬了咬牙，最后说了一句话：车不要了，咱们走！！

一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。
那人感到奇怪：怎么可能呢？
十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。
他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。
这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。

有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。
你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？
朋友问：什么事呀？
他答道：你的衣服烧起来了。
朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：你为什么不早说？
慢性子说：我说你性子急，果然不错。

某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。
他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。
他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。
他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有送死’的东西！

一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
信的开头怎样写？
打字员问，是尊敬的先生吗？
尊敬的？
可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧。

有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。
于是他们从外地请了一名乞丐来。
日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： 我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。

一位女社会学家在非州丛林中考察。
她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。
突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。
她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。
土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

有密写墨水吗？
当然有你要什么颜色？

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。
县官得了八个元宝，很高兴。
但礼物一样多，该怎么判案呢？
开堂时，老二急不可待地对县官说：大老爷，小民就是鱼（愚）人’呀！ 县官把眼一瞪，说：你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！ 老大一听瓜字，连忙说：对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！ 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？
来人，轰他们出去！

丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。
你一定付给律师很多钱吧！ 琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？
琼斯：他已成为我的未婚夫了。

在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。

某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。
服务员道：稀饭要大碗小碗？
县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。

对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。
啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。