一天早上。
动物园长陪他发胖的老婆去跑步。
被市长看见了。
第二天，动物园长就被开除了。
动物园长不服气，就找人去问是什么原因。
市长说；作为一个动物园长。
上街跑步是好的。
但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑。

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。
那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。

有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。
于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说：这次的养猪专题就播到这。
小强听后差点没有昏过去。

有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他。
几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。
不几天，农夫就去上门致谢。
但不巧妇人正好不在家。
看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂：好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！农夫哑然！！

一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：大胡子，快把烟掐喽！

太原地方有户人家，晚上失火了。
风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。
家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。
父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪？
大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。

甲问乙：那种动物喜欢问为什么？
乙回答：不知道。
甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？

有个男人在雨里慢慢行走。
路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？
他从从容容地答道：快点儿走有啥用？
前面也有雨嘛！

有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。
第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？
另一个说：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。

农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。
洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

有个傻子养成了一句那还用说的口头语。
有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。
服务员过来问：同志您吃饭？
傻子说：那还用说？
就你一个人？
那还用说？
喝二两？
那还用 说：来只烧鸡？
那还用说？
服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问： 您吃完了？
那还用说？
现在算帐？
那还用说？
请您付款。
那还用说？
那您倒是给钱哪？
那还用说？
你是不是没有钱？
那还用说？
你是个傻子吧？
那还用说？

某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：真是太感谢你们了。
自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！

有一天，帅帅看到赵良提的鱼具要去钓鱼。
赶好他们都耳背。
帅帅就说：赵良你钓鱼去呀。
赵良本来听不见可不愿他知道。
所以说：不，我钓鱼去。
帅帅也没听到可还装听到了就说：哦，我不去你去吧。

有一个男人非常不善于说话。
一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。
主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。
他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。
直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。

A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。
B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？