一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。
猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。
语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。
猎人一见，又曰：我要一群绝世美女来伺候我。
瞬间， 猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！ 驴曰：万万不可，我是 住口！你要是不听我的我就嘣了你！猎人喊到。
那好吧。
驴说：你可别后悔！ 当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：他妈的，为什么不说你石头母驴！

古时齐国有个人记性极差。
一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？
哎，你脖子上的那个不就是吗？
有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？

一位妇女把她的车开到交通检查站。
检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。
那好办，把它弄长就行啦！

吴好奇每次逛街，只要见有人排队就凑上去。
因为她认定：没有好东西就不会排队；越是排队就越能买到好东西。
一次，他看到一处巷子里有一群妇女在排队，马上三步并作两步，敏捷地排进了队伍。
排在他后面的女同志咯咯直笑，前面的人回头一看，也都大笑起来。
吴好奇被笑得拉长了脸，生气地说：你们排队我排队，有什么值得笑的！可是，大家却笑得更厉害了。
挨着他的一个女同志见他仍然无所知，忍不住笑道：同志，我们都是来接受妇科保健检查的，你排在着儿有什么事呀？
这时，吴好奇猛然抬头一看，才见到妇幼保健站几个字。

主妇叫女仆煮鸭。
女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。
主妇问她：为什么不放水？
她答道：鸭得了水就要游掉的。

一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。
回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。

一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。
正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。
这帮人就坐在车斗的黄土上。
过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。
只听后面一帮人在吵。
他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。

两个不识字的人，受人委托办理丧事。
丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。
这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。
来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。
他 们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！

有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！ 老伙问：叔叔，他们怎么了？
叔叔答到：刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物咕咚-----全喝了！

一天，张先生正在浇花儿。
突然，有人敲门。
当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？
当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。
小伙子拿起水就跑了。
他应该给别人喝去了张先生也没多想。
果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？
张先生答应了他。
可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。
张先生很是不明白，他要那么多水干什么？
当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？
小伙子气喘絮絮的说：您您楼上着火了！

乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问：有进步吗？
老师说：已经突破十二秒了。
书记：不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！

从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。
这个庞先生见了姓陈的财主说：吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。
姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？
这不是糟蹋人吗！我也该报复报复他。
于是就回答说：龙先生，我姓陈，不姓东。
庞先生一听叫他龙先生，立即辩解道：我姓庞，不姓龙。
你怎么叫我龙 先生？
姓陈的财主怒冲冲地吼道：你把我的耳朵’割了，我就不敢 把你的皮’剥了？

丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找， 还是没找到。
这时，天黑了，他便到门口继续找。
邻居问他：你在找什么？
他说：找我的戒指。
邻居问：你是把戒指丢在这里吗？
他说：不是，我把戒指丢在家里了。
邻居又问：你为什么不在家里找？
他说：因为家里光线不足。

小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。
下联？
？
小华： 在下不是东西吧。

有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。
铁匠说：这是生铁，不能打。
这人就说： 那你明天来，我拿熟铁给你。
第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。
铁匠不高兴了，说：我说过这是生铁，不能用！谁料这人也发了脾气：瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的 呢！