一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。
ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？

一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。
我刚来时，它已有两万年的历史。

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
如果你是患了喉炎。
为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？
经理不无怀疑地问。
我说话声音为什么要轻一点？
患喉炎又不是什么秘密。

侍者：请原谅，先生。
这张桌子已经有人预定了。
顾客：这没关系，我的朋友。
你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。

小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：这个屁是我放的，这个屁是我放的。
大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？
说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。
小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了啊。
啪。
一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。

小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它。
死了。
八力：洗澡？
不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。

一位给贵夫人开车的司机比较粗心。
一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。

一个金发美女正在接受精神病医生的问询。
金发美女：我的客户总是抱怨在我开车时找不到我。
医生：难道你没有车载电话吗？
金发美女：哎！那玩意儿太贵了，所以我在车上装了个邮箱。
医生：呃，效果这么样呢？
金发美女：我居然一封信也没收到。
医生：你认为这是为什么？
金发美女：我觉得是当我的汽车四处行驶时，邮政编码也在不断变化。

一个英国人，到巴黎去做学术报告。
当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。
英国人心里想：这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。
要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！

一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋，大为羡慕。
一问之下方知是鳄鱼皮鞋，且价钱昂贵。
于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。
好不容易才把鳄鱼拖了上来。
只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！

母子俩参观军事展览馆。
儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？
AA导弹。
干吗用的？
地对空，打飞机的。
哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。
母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连请’都不说一声。

垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？
旁观者：我没那耐性。

一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来。
另一位客人走过来，你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静， 镇静！ 那真是太好了，一个朋友说，那你为什么不穿裤子呢？

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。
大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。
可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。
我病得太厉害了。