在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：你是这里的经理吗？
不是。
酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：那你可以帮我把经理叫来吗？
恐怕不行！酒保说：有什么我可以效劳的吗？
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了!

一天，老师给同学们上生理课。
说：男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。
这时，一位同学就问：那我现在是不是已经怀了一半了。

妻子：吉姆，我又一宿没睡着。
丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。
妻子：试了，我数到了487865。
丈夫：然后你睡着了吗？
妻子：不，这时天已经亮了。

一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？
半小时就到了。
请上车吧！ 他们走了半小时，犹太人不安了： 现在离s村还有多远？
大约还有一小时左右。
什么！你刚才不是说只要半小时吗？
怎么反道越走越远了？
我的车走的是相反的方向。

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？
票？
什么票？
我没有票子！ 没票？
那你打算去哪里？
我什么地方也不想去！ 那你为什么上这列火车？
当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

一日我和好友小张出游双溪水库。
由于君子固穷，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。
好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。
正在我们左右为难之际身后传来喊声：嘿回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：你们两个我想完了，捉住我们一定回罚款的。
忽然轰的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。
这时那老太太又喊了：哎呀，不要命啦！这儿那么高，要翻墙也不选好地方，那边矮一些！

有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：你对它们做了什么吗？
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答：这就对罗。
我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。
哦！原来这样。
那，我要怎样和它们打招呼呢？
管理员答道：你要面对它们槌胸呐喊。
于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。

宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用尿片，有天她看到妈妈的 卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！ 过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：阿姨说是秘密！

有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？
邻居说：因为不肯吃食！ 罗嗦人问：为什么呢？
邻居说：这种猪，嘴太长。
罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？
邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！

改革开放之初，某陪同客商到一县城考察。
午间，去一饭馆用餐。
忽内急，遂问：洗手间在哪？
一女招待员手指曰：洗手，厨房有水管子。

爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。
一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？

丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。
一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。

厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？
老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！ 嗨！问题就在于我背有点驼。

颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：安眠药无效吗？
病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。

某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。
席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：喜欢，但是更喜欢wsike。
众人哑然，回到寝室，其室友对其说：你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。