一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？
罚款，一层五块。
姑娘说：数了十五层。
交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。
我数了十八层呢！

深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？
听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。
不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？
老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。

亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？
还不是因为电熨斗的电线太短了。

话说某山区一户人家刚装电视，一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。
老太太看得最专注，并不住地摇头。
于是孙子问老太太看到了什么，老太太说：一个警察在抓一群小偷，小偷都牛高马大，有的还全身黑。
警察让小偷们跪下，小偷们怕警察手里的枪，一个个都半蹲半跪。
警察开枪了，小偷们吓得拼命跑，一个都没打着。
路上拦了根绳子，想拦住小偷的，没用，小偷全冲过去了。
边上许多人在看，也不知道帮着抓，只是急得大叫。
唉!

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。
不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！ 儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：

一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。
看守人问：现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？
没问题!这位先生回答，要是他们不规矩，让他们滚好了。

经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了。
警察：保险柜检查没有？
经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。

某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。
几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧！ 指挥感到不解，来到火车站。
只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。

一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。
上班三天之后， 经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。
第二天也还说得过去，画了2公里。
但今天你怎么只画了1公里？
再这样下去，我不得不解雇你。
那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。
洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。
B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？

母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！

在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。
8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。
久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。
等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。