老大终于找到了一份称心的工作。
这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。
于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。
他好奇地看了半天，然后决定买下它一架显微镜。
回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？
唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！ 喔，那太好了。
就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很 客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。
于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去 割草呢！

一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。
可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。

一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。
一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？

一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。
刀在何处买？
刀铺里去买。
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。
他右手执刀，左手拿肉，走在街上。
不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。
你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！ 警察：可是我不认识她呀！ 绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。

两个不识字的人，受人委托办理丧事。
丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。
这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。
来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。
他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！

你说你只有一个兄弟？
对，只有一个！ 哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两半。
全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。
这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：你有什么可得意的？
你失手了！ 剑手回答：你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！

从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。
因此别人送了他一个外号叫天不管。
一天，天不管买了一袋大米背回家。
路上，袋子破了，米不断漏出来。
同伴看见了，问他：别人的事要不要管？
他不加思索他说：天大的事也不管。
一会儿，米漏掉了不少。
同伴又问：对人家有好处的事难道也不管吗？
他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！ 快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。
他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？
同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！ 算它倒霉，它会被冻死的！

某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
　 一天，他的一个朋友写信来向他借书。
他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。
他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。
他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有送死’的东西！

某女士：我丈夫对我爱得发狂。
他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。
不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

古时齐国有个人记性极差。
一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？
哎，你脖子上的那个不就是吗？
有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
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