前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。
媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。
但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。
一试，果不其然。
我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！

有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。
他家里空空如也，什么也没有。
小偷骂道：又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。
在别人面前，请千万包涵。

听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。
是呀，感触太深了。
瞧人家的文化水平就是高！ 怎见得？
人家大人小孩都会说外语。

昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。
女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边写着电车洗脑’，什么意思啊？
男孩愣了一下，然后说道：嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境哦女孩频频点头。
我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着车和脑的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。
然后跑回车站。
女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：你真会瞎掰，原来是电脑洗车’，我们那边马路上多的是

有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。
好的好的，多谢挽留。
他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。

某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
旅客答道：我在省出版局工作。
你们处理五合板吗？
没有。
纤维板总会有吧？
没有。
服务员不满地说：出版局没板子，谁信？

有人问农夫：你用什么喂猪？
用吃剩的东西和不要的菜皮。
农夫回答。
这样说来，我该罚你。
那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。
罚金1万元。
过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？
鱼翅、鸡肝、海鲜之类。
农夫回答。
那么，我该罚你。
那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。
罚你1万元。
过了几个月，来了第三个人。
一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？
老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。

上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！ 但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。
主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？
此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！ 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易，他终于到了耶稣脚下。
我的主呀，什么事？
彼得，从我这儿可以看见你家！！

旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。
到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。
一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。
游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。
那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。
最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。
矮小的老妇人憋不住了。
对司机大声嚷道：喂，这是什么？
司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。
因为昨天这里还没有它！

一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。
女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。
过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。
一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。
男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。
未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。
但是你们不用担心，我会负责任的。
如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。
如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。
如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。
如果你们的女儿流产了 没等男子说完，女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上，说：那你就再干她一次！

一个神父坐马车去参加一个宴会。
出城不远，来到一个陡坡边上。
他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。
赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？
这马车没有闸呀！ 可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？
噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。
现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！

有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。
生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。
大猩猩神气回答：你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。

乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。
站长：你何不与对面的乘客换座？
对面座位空无一人，我和谁去换？