一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。
途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：你这老头子耳朵怎么这么臭啊。
老头说：因为它听了脏话。

公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。
上台前，科长鼓励大家说：你们要像我一样镇定，不要紧张。
于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
科长亲自报幕：下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!

小强正在自己的花园里干活。
这时，走来一位贵妇人。
贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。
贵妇人问他说：你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？
呵，我不向她收钱的。
小强回答说。
贵妇人感到很奇怪，又问道：那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？
小强回答说：我的主要任务是陪那位主妇睡觉！

世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！ 男子忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？
前面传来庄重的回答声：公共厕所。

一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：这王八做的真好吃。
厨师想了想，说：是啊，王八都爱吃。

有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：哎，15桌小费2毛！！！ 大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。
大堂又大声说哎15桌又把2毛小费要回去了！！

某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。
比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租...... 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！

发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？

一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。
一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：不要过来，否则我马上跳下去。
警察摇摇头说：朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。

妻子大骂丈夫：你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？
丈夫反驳：你个蠢女人，我敢张嘴吗？
你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？

公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：不要再上了，已经没有位子了！ 车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：快，快点！还可以上3位。

你吸烟吗？
雇主问求职的青年。
不！年轻人肯定地回答。
喝酒吗？
不！ 爱玩儿吗？
不！ 那么你什么嗜好也没有？
雇主惊讶地问。
哦，有的。
我最喜欢撒谎。

男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！ 可美女拒绝了男子，并讽刺：我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！ 男子沉默了片刻，说：其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。

一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩 北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵" 之后婆媳二人开车走了。

一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？
她说：我叫美玲。
杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子：你叫什么？
她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。