阿呆对一个朋友说：上次面试我真是失败极了。
朋友问：怎么了？
阿呆说：考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。

北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：给老子一百万，在北京没有我办不到的事。
煤老板儿子听后小声说：哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？
她埋下头去：你猜！ 喜欢 她面色更红，头更低，你再猜！

邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？
男孩说：我姓魏。
对方的语气很不客气：魏什么？
男孩更紧张了，结结巴巴的回答：我也不知道为什么？
我爸爸也姓魏

姑娘：好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。
男孩：是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。
姑娘：小时候，我很喜次撒谎。
男孩：

孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？
爷爷：当然是生命更重要啰！ 孙子：为什么说生命更重要呢？
爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊救命呀！救命呀！，而不会喊救钱呀！救钱呀！ 孙子：哦

偶朋友：小姐中华多少钱？
导购小姐：62 偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？
导购小姐：我不抽烟不知道。
偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？
导购小姐： 偶朋友：你们烟是烟草的不？
导购小姐：是啊。
不是烟草的谁敢卖啊。
偶朋友：那给我来盒红河(5块) 导购小姐：

一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。
然后转身问：哪个勇敢的观众敢试试？
半晌无人敢应..... 这时，一位姑娘站出来说：我敢！不过你不能砸我的脑袋。

一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。
你能给我介绍一本吗？
只有这个，店员说中国股市行情。

鸡跟牛发唠骚：人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。
这个世界真是太不公平！ 牛不屑道：你那委屈算什么？
那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？
佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。
突然传来咚、咚、咚三声敲门声。
说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。

小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！ 小强说：我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！ 下面人顿时巨汗

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了偷酒者重罚五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。
好友知道了此事，就对他说：笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了，因为桶满了 第六天，他在酒桶上贴了不许偷酒，偷酒者重罚 很多人都哭了。

从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：爽啊爽啊。
’ 路人不解。
问道：伱们爽什么啊。
’ 家人痛哭流涕：爽死了爽死了!!

一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：就等你这口热的了。