某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：对不起，我去方便一下。
老外不懂这句中文，问翻译：方便是什么意思。
翻译说，就是去厕所。
老外：哦...... 参观结束，厂长热情的对老外说：下次你方便的时候一起吃饭！ 老外一脸不高兴，用生硬的中文说：我在方便的时候从来不吃饭！ 厂长：......

有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。
但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。
于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：服务员，请来一份20法郎的早餐。
服务员过来之后说：先生，我们这里不卖半份早餐。

某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。
于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：你们门口不是写着吗？
卖桑塔纳2000。
女店员客气地说：哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.

有一次，我去海尔集团面试，考官问我：为什么海尔兄弟只穿内裤？
我的答案把他们全怔住了，我答：因为他们没有Q币。

从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。
到寄宿学校一星期后，他给父母写信：亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。
我有许多朋友，老师们也不坏。
不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。

两个朋友偶遇。
一位说：你现在这么富，从哪儿搞到的钱？
另一位说：简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。
那么后来呢？
后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。

海明:我要的拉面怎么还不上？
等了半天了！伙计：别急别急，师傅正在拉呢！说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！

一位父亲对他的朋友说：我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。
他的朋友说：到气象台搞天气预报吧！

琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
法官问：琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？
是的，我曾经拒绝过，但没办法！ 没办法？
为什么？
你不会走？
他欺骗了我！ 他怎么弄的？
噢，她回答说，他向旅馆职员撒谎说我是她太太。

春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？
伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。

问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊 答：大象减26斤，外表变化也不大啊。

警局的电话铃响了。
一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！ 警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？
电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！ 警官：猫？
猫没什么可怕的啊。
电话里：猫很可怕！快救救我！ 警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？
电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！

长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。
一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。
她立刻扭亮电灯，说：想不到是我吧？
不，太太！男管家说。