一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。
我说：您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的。
乘务员笑着说：这还叫脏？
前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：你难道不知道是要被抓住的吗？
小偷（摇摇头）说：我知道上面写着欢迎您再来’。

那天，我跟女友分手了心情很不好。
我抬头：天空一片黑暗 我仰天大叹：老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的? 我似乎得到了安慰心情也好多了。
我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！ 其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！ 其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？
没问题，申请人回答，他们要是不老实，就滚他妈的蛋！

一天，一个穷人跪在地上说：上帝啊！一千年对你来说算多少啊？
上帝说道：只能算一分钟。
之后这个人又说：上帝啊，一千万对你来说算多少啊？
上帝说道：只能算一毛钱。
这个人随即说：那就请您给我一毛钱吧！ 上帝立即说道：那就请你等一分钟吧！！！

阿Q上街，遇到一个MM向他推销：新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？
阿Q一听有钱赚，立刻就买了。
但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！ 那个MM说：我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？
阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。
他一边回家一边想：今天白赚了700￥+50￥=750￥！

最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。
儿子回来了，大声喊：爹，我回来了！ 跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！ 儿子不明白怎么回事，问道：不叫你爹叫什么？
叫家长，我的股票要加涨’！儿子回了房歇息。
老王的弟弟回来了，哥，我回来看望你了！ 割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！

鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
锅说：都快熟了还这么多废话。

隔壁的小孩过来对阿呆说：我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。
阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：肉份量不多，你省点吃喔！

一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。
于是她给一个女友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。

太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！ 啊？
怎么回事？
我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：征求看门狗两三只’。
结果找到了好狗吧？
不，就因为这个，我家昨晚被盗了！

美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：你要买东西吗？
是的。
绅士俏皮地说：我要买一个吻。
每吻十元。
女店员也俏皮地回答。
便宜便宜。
绅士说着就从口袋拿出钞票。
可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。
当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：这是我付的定金，下午我派管家来取货。

我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。
我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。
到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！说完，又倒下去继续大睡。

刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。
随意的看了他一眼 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。
我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅