有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。
来了个顾客：一块卖不卖？
卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：卖。
然后提起秤问道：要几斤？
那人指着一小个多余的切块：要这一块。

一个神经病病人在床上唱着歌。
唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。
主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻? 病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！

两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。
一位妇女向值班警察哭诉道，但是现在他也没回来，怎么办？
你说怎么办好呢？
警察说，只好用土豆做配菜啦！

一个老头向老伴埋怨自己的儿子：要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。
老伴紧张地问：儿子出什么事了？
我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么你拨的电话已关机’。
手机关了，那女的怎么能听到我的声音？
哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。
你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。
我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干， 我说：这葡萄干不错啊！说完就抓了两个往嘴里送。
就这葡萄干硬硬的，还有点咸， 说：你这葡萄干坏了吧？
怎么又硬又咸？
老板说：你手真快，那是猫粮

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的! 画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了! 毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了

两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：贱人这是怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?" 他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了." 我们问到:"那你装了怎么样?" 他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：你看那里！ 汤姆看了车后，安慰说：没关系！车毁了再买辆新的啊！ 约翰又说：你看看车里 汤姆看了看车里后说，没关系！女朋友死了，再找个新的啊！ 约翰最后说：你再看看她嘴里

法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。
? 嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。
那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？

一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱. 午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火. 于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去. 第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!

强盗拔枪指着鞋店老板：举起手来，交出所有的现款！ 对不起，先生！老板镇静地说，昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！ 混蛋，为什么你不把门关好？

警察："你的驾照扣了。
"司机："为什么？
"警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。
"司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。
"警察："傻子？
脑子真好使。
"

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:1、3，你们组成B，潜入字母军团！ 过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:头领！装B被发现了！