有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！

光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。
光棍A说：你将来要娶一个什么样的女人？
光棍B说：当然是最爱我的女人。
光棍A说：说的也是。
光棍B说：可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。

一个小孩大家都说他傻。
当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。
此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。
每次他都面带微笑的拿起五元就走。
一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。
智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：小朋友，你太聪明了！ 那孩子也笑了

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。
乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：这是什么东西？
同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：俗。
乡下人以为俗就是橄榄的名字，便牢记在心。
回家后，向人炫耀说：我今天在城里吃了一种奇物，叫俗’。
别人不信，那人便张口呵气说：你们不信，现在我还满口俗气呢。

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：你们是为了娱乐还是为了商业用途？

玛莉两个脸被烫得红肿。
朋友问：你怎么搞的？
我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。
那你的右脸怎么也被烫了？
那家伙又打了一个电话。

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。
就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。
他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。
他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：你来干什么？
有什么事？
xxx说：你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?

儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。
过了半小时，儿子回来了。
怎么样，有没有哇？
不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。

隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。
大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。
有个朋友说：急了，先去个厕所。
两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶 话音未落，门呼的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！

歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！ 惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。
假如真是如此，请她速从边门出去！ 在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

凌晨三点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：艾米尔，有个强盗走进了你的书房！！ 嗯！艾米尔半睡半醒地答道，不知道他要读些什么书呢？

某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。
于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。
终于一天，他开口说话了：请问一下您您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？

一日，某庄主来客。
庄主欲请人吃鸡肉。
一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。
庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：我让你们当一辈子光棍。

老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。
但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。
骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！ 老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。
骗子思考片刻，答：妈，保重啊。
挂了电话。

女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐， 不满地说：你干嘛把音响开的那么大呀？
吵死了。
男友回答：人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。