有一位大爷，来到了城里。
在街上想大便，结果就问路人：哪里有公共厕所？
路人想电影院应该有吧，就说：一直向前走，前面灯最亮的就是。
老大爷来到了电影院，问售票员：整一次多少钱啊 售票员说：50元。
老大爷说：这玩应也这么贵？
好吧给我来一张。
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：大爷你干啥呢？
大爷说：别说话自己整自己的 电影开播了。
旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

一男子在饭店内急跑去洗手间，却误进了女厕男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。
谁知由于看不见地面又滑脚一滑摔了个狗吃屎!

有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑当他把手拿出来时，手上都是稀屎

两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：我抢她的口红。

有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走。

今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：手机可以给你，能不能把卡还给我？
短信发过去后，对方很快就回复了：可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。

小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？

一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。
酒友：我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。
我：你说对了。
酒友：单身是因为您自身的条件不好吗？
我：当然不是！我可以迷倒任何一个女人。
酒友：真的还假的？
那您是 我：我是麻醉师。

许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。
一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。
买主买回家，可第二天乌龟就死了。
买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：今天正好一万岁。

老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：不倒就算了，还撒什么娇呢！伸手摸到猪奶，笑骂道：靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？
同乡答：某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。
那人惊吓地问：家父可好？
答：令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。

来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。
某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。
于是来福很不耐烦地回头喊一声干什么？
算命先生很正经地说：先生，你...裤子拉链没拉！

一妙龄少女嫁给一个老富翁。
婚礼上有人指着新娘的背影说：真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。
老富翁反驳道：要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！