过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！ 见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。
哥们玩性大发，大喝一声我放一个！。
然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了

A：这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。
B：那多可惜，送我吧！ A：对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。

记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！ 我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！ 心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎，为什么受伤的总是我

初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。
这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。
他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。
什么叫坑爹，这就叫坑爹！

一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？
乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。
甲：是吗？
太好了，你帮我买点呗。
于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了， 甲高兴地问：你给我的是什么呀？
乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。
甲：啊？

某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘金鸡炸竹笋。
可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。
朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：老板，帮我拿个放大镜过来。
老板好奇的问：您要放大镜干什么用？
朋友看着盘子说：我的金鸡在竹林里失踪了。

一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。
他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的 于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：麻烦你按这个地址邮寄过去。
几天后，朋友寄过来一封信，信上说：已经收到了你送我的花瓶，很高兴。
不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！

参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。
前面一个男生对另外一个男生说：日期填今天。
然后没过多久，就听前面男生大喊：你真填今天啊！于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。
一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。
他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

某君家养了两条狗。
正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：干什么的？
那人口普查员说：俺是人狗（口）普查的。
啊？
人口普查的？
那人口普查员没听清，就随口说了声：嗯。
那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：5个！ 然后人口普查员就走了。

酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。
小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。

办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
集体笑喷！

亲爱的，问你个问题。
问呗。
你知道草为什么会飞？
因为它比较轻？
no 因为他是神草，你知道兔子为什么会飞吗？
因为他是神兔? no，no 因为他吃了神草 你知道鹰为什么会飞？
因为他吃了吃神草的兔子？
no，no，no 事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。

护士：你的朋友给你寄慰问信了。
病人：我没有力气看，麻烦你念给我听吧！ 护士：信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加