某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂， 朋友还发了感慨：啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！ 这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！ 此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

一日，上课半路上，某同学：手机忘带了，回去拿回去拿！ 拿完手机又到半道上：晕，书忘带了。
算了算了，不上了

他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。
方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说：我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。
服务员看了看天花板对他说：我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？

今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。
就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

今天去修耳机。
客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多

嘿，兄弟，犯什么事进来的？
" 入室偷窃。
咋啦，被人赃俱获？
屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！

本女是一大型商场收银。
某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。
我回答，签卡的名字。
于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。
上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

昨晚，与一外地网友见面、吃饭。
小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。
突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。
叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴 然后，就没有然后了

下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。
刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！ 刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。
结果脑子一抽问了句：我嘴角有没有屎？
室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑 哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊

我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。
营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。
我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。
一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。
我哑口无言。

有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。
油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅

今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。
见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？
他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶

俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。
另一男点头答应。
于是开始于是沉默于是 第二天报纸上公园两男子诡异溺死