早上起来突然收到一条短信，今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎 急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。
领导说，是不是肚子不好？
我一脸惊讶的说，您知道了？
领导说：你今天是第22位给她请假的了！ 只见我的办公桌上贴一张纸条，"蛔虫们，愚人节快乐！当时我差点晕倒！

客人：服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？
服务员：不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。

某人右眼球是假的。
一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：一点零。
让他试右眼，他说：不用试了，就比左眼差一点。
大夫强制试了右眼，结果视力为零。
大夫气愤道：右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？
他说：一点零减去一点，不就是零嘛！

愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。
妻子不以为然地说：愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。
丈夫说：当然和去年不一样了。
妻子不解地问：怎么不一样？
丈夫一本正经地说：因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：好久没见面了，最近忙吗？
忙！忙得屁股直冒烟儿！　 说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍。
昨天回到学校，他得意地告诉我：现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！ 我反问他：这么说，你现在讲卫生，爱干净了？
他说：那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！ 可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天 洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！ 原来是我荞麦皮的枕头发芽了 枕头发芽了 发芽了

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。
朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：晚上到我家来，我给你过生日’。
我如约来到，女秘书说：你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。
5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。
这不是很好吗？
朋友说。
可是，我是光着身子进去的呀！经理说。

一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou 寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来突然掉沟里了， 后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？
小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。
小丽：我哥。
会计：哦，你们俩个谁大啊？
小丽

我一朋友少年老成。
我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。
一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。
果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷， 便大声对mm说道：侄女乖！过来让叔抱下！！

早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。
我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？
我疑惑：没事啊。
美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。

赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。
第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！

一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：对，王八就该喝汤，众人喷饭 不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：服务员，把这分一下。
谁曾想他说了一句：这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......众人狂晕。