13号犯人，快出来，你的律师来见你了！狱警喊。
在赢牌的13号犯人说：告诉他不能见，就说我刚出去了。

那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。
本来想喊一声表嫂子的，一紧张喊成了骚婊子

一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。
一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道：笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！

有个人在网上下载了一个听力测试软件。
通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。
为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。
后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。
回家检查，电脑音箱坏了一边。

小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。
长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！

学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊？
就是为了能遇到好吃的！

中午同事吃饭，姑娘A：昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。
姑娘B：上半截裸还是下半截裸？

一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：这家伙是个公的！

甲：我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？
乙：有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。
过几天甲对乙说：你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。

一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。
刀在何处买？
刀铺里去买。
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。
他右手执刀，左手拿肉，走在街上。
不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。
你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

刚才跟我寝室的同学说：过了清明我就有钱了！ 寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么

许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。
我问他：怎么突然给我打电话？
他说：清明节了，挺想你的。
我顿时无语了！

时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。
到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。
等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。
他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！