主持人：大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。
先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？
你受到什么教育？
其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。
主持人：那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。
也没有，我父母也没有教过我。
18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。

话说有一个美女深夜被打劫。
劫匪把身上值钱的东西都拿出来！ 美女遂从之。
劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会把衣服全脱了！ 美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后算你老实，没藏东西于是掉头就走了

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：给我一个戒指，快点！ 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。
抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸自作自受！

戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！ 眼前一片灿烂天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。

在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。
司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。

刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫刚刚。
我说：没有啊。
同事很诧异：那为什么这个包裹收件人写刚刚’收？
我愣了，寄件人是我的一个新客户。
我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X(您为什么只看到我是刚刚 这几个字呢? 您不能往后看看吗?)

下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。
见我走近，他问：车是你的？
我答：当然是。
他淬口唾沫：你个白痴。
怎么骂人干嘛?你才白痴呢。
我针锋相对！ 不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？

我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标泉州入口500米 结果，他像发现新大陆般地兴奋啊 老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。
泉州人口500人 囧啊

有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。
等睡醒了才发现满床的大便

去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了， 结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指 悲剧！！！

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：往地下挖5米，就会发现宝藏。
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：再往下挖10米,就会发现宝藏。
于是，他又挖了10米。
最后，他又发现了一张纸条，上面写着：给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。

又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。
烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。
特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡 醒来后，尼玛我怎么尿床了？
尿就尿吧咋床单象是烧过一样？
难道我上火了？
这得上多大火啊！

某天，一妇女带着孩子来存钱。
孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。
出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。
摩托男打开一看，马上唔住了口。
想；那个2逼把屎放在袋了呀。
尼玛的。

我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。
起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。
发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。
情急尴尬之时，我跟老板说：我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢 5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。