昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。
这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短

今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。
两秒后，女的顿时石化了

一个哥们有点二，大学毕业当了警察。
前段时间抓了一个传销头子。
因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。
结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！ 后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了

茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？
邻座回答：他是我哥哥。
这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？

有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。
什么呀？
我说， 朋友突然大笑起来，说：爽歪歪。

一个员工上班经常迟到。
这天又来晚了，经理怒道：你上班经常来晚，实在是太过分了！ 员工结结巴巴地说：可是可是我下班早啊！

一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话， 结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：喂。

有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。

一劫匪持枪闯进银行叫道：不许动！都给我举起手来！ 刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：都举起手来了吗？
我忘戴眼镜了，看不清

小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。
我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！

一个暴发户打电话给秘书：娜娜，100万后面有几个零？
6个。
秘书答。
暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

眼角张了个小疙瘩。
不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。
有次和一女生吃饭，关系较好。
她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？
我边笑边用手擦擦 结果擦掉了

网友甲：以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔； 我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔； 我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。
网友乙：等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。

甲：我嘴起泡了。
乙：我给你买药去吧。
丙：不用买了，我这有肛泰。
画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。

有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。
铁匠说：这是生铁，不能打。
这人就说： 那你明天来，我拿熟铁给你。
第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说：我说过这是生铁，不能用！ 谁料这人也发了脾气：技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！