一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？
司仪：看情况。
嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！ 第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！ 第3男：那你不能离开我了。
女：为啥？
男：因为我是卖衣服的！

一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。
饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。
向警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀

话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。
需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。
　嫌热嫌冷皱一下眉头就行。
贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。
老头理由不多，一句话：我要是不看着你洗澡，我怎么知道你什么时候要热水，什么时候要凉水呢？

裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？
球员问到。
罚你下场！裁判说。
但如果我认为你是一个杂种呢？
球员又问。
那我毫无办法。
裁判答到。
既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。
球员说完转身就跑。

张三：淝水之战，我割了三个敌人的头。
李四：稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！ 张三：那你怎么不割他们的头呢？
李四：你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？

车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚 结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件 阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。

一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。
强盗对女人说：我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？
女人说：美丽。
强盗哼的一声说：今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。
接着，强盗对男人说：你叫什么？
男人颤抖的说：我本名叫志强，但外号叫美丽

早上来福收到陌生号码发来的短信：祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～ 来福纳闷了好久，回复过去：你哪位？
答：你姐姐！

在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。
他总是两杯两杯地喝。
招待员问他：为什么你不要一杯大的？
我已经戒酒了，一杯不喝老顾客笑着说。

老冒平时就爱滥用成语。
一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。
老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是面目全非’。
接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们同归于尽’吧！

听说上次开会时你在桌子下面睡着了。
我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。

爸，你干吗愁眉苦脸的？
　难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？
　别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？

有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的 第一个人就哭丧的说：那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜 第二个就说了：我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜 第三个说：我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后砰的一声，我啥也不知道，就来了