我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？
~~~

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。
到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。
我们又问∶哪个BAI啊？
他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。
于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。
随后，它的主人也跟上来了小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。

一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。
绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。
" 司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象." 乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。
为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"

那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！ 结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！ 汗囧

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！ 回复一:大哥，你单位还要人吗？
回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？
？

小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。
一个大汉拦住她。
mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？
大汉说：少废话。
然后推倒mm。
mm大惊：不要。
大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。
有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼 客人不安的问王经理：你家的狗好凶哟！ 王经理正想说，他的小女儿插嘴道：不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。

gg：mm，要不考虑我们交往看看？
你嫁我的话 mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？
mm：嫁给你还不如嫁给一头猪 gg：别乱说！这是违反婚姻法的！ mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。
热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？
客户说我想存个死期。
我满脸笑容的问道：请问死多久? 客户一本正经的说：死一年。
我楞了三秒。

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为擦边问：打算理个什么头啊？
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：我要剃光头

公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！ 女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小 偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！ 小偷小声答：不用谢，这是应该的！

排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。
银行柜员：请您输A存折密码。
女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？
！ 银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。
女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！