女：你无情，你冷酷，你无理取闹！ 男：你才无情，冷酷，无理取闹！ 女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！ 男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！ 女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！ 男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！ 女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！ 男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：你有标志嘛？
先生说：对不起，我没有。
mm又说：那你有四房三厅或者跃层嘛？
先生又说：不好意思，这个也没有。
mm说：那你还敢来和我相亲啊？
说完扭头要走。
先生莫名其妙的说：无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？
mm绝倒

有一对夫妻，老公非常的吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：女佣！女佣！ 女佣回答：先生！什么事？
老公喊道：早餐的鸡蛋煮一个就够了！

服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。
顾客A：(找了半天，未果)真倒霉啊。
多少钱？
服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。
顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？
顾客A：400多。
顾客B：真贵呀。
多亏我给你偷了个汤勺儿。
顾客A：

我妈妈的办公室有一台传真机。
然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。
便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。
她传真给我100元并写着：生日快乐，宝贝。
你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。
爱你的妈妈。

早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。
于是，我的电脑 被重命名为我们的电脑。

凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。
老板你卖的玻璃门是不是真的结实啊。
凯尔问老板。
那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。
老板回答说。
凯尔有点怀疑的问：那要怎么证明啊。
老板说：对面的那家银行的门就是在我店里买的。
不信的话，你拿枪去试试。

热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。
刘：喂，是小虹吗？
晚上看电影好不好？
虹：太好了，什么电影？
刘：是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。
我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。
虹：行了，别卖关子了，到底是什么电影？
刘：秦始皇的兵马桶(俑）。

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天，我抽空问女孩儿：最近两天联系上了吧？
感觉咋样？
女孩儿吞吞吐吐说道：我感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。
啥？
不般配?我奇怪地问，你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员哪一点不般配啦？
女孩儿苦着脸说：我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。
突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我两元钱吧，我要买车！ 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，我想我不应当接受你的邀请，那女郎一本正经的说，我已经结婚了。
和你丈夫说一声就好啦，花花公子替她出主意说，我相信他一定不会介意的。
你自己问他好了。
女郎说，他正在给你刮脸呢。

电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
喂，我都听不见啦！中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
这是私人谈话，你听什么！

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
你也太绝了售货员说：干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们 过了半个时辰， 甲：注意了 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通 结果，甲放了个屁。

女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。
母亲：是吗?结果呢? 女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。
母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?