现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。
　客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。
　如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！

一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
老师说：同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。
大家读一读。
这时小名说：老师这里有一首！！ 那你就读一读吧。
老师说。
好！小名就开始读了，我被敌人抓住，他们要我说出机密。
第一天敌人给我很多钱，我没有说。
第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。
第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。
第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。
一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道：不用了，孩子吃的是人奶。
为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。
这时饭馆里又有一位客人进来。
只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。
夫人，你瞧，他说，您的丈夫滑到桌子底下去了。
不，他没有，她回答，我的丈夫刚从门外进来。

一个男人自我总结道：我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。

各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。
如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。

妻子对老公说：生活中男人是离不开女人的。
　老公道：哪为什么？
　妻子笑曰：如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！ 　老公把眼一闭说：没有女人男人还用穿裤子吗？

包工头：老张,你在这里挖个坑。
老张：挖出来的土怎么办？
包工头：另外挖个坑，把土埋了

一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
在这里停下，他喊道，我到路旁的小卖店买包香烟就回来。
我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。
他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

各位女士，各位先生，这是您的机长广播。
很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。
在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！

上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。
但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。
他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：结帐！结帐？
侍者很奇怪，不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。
巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。
大家都为了时间关系而乐于同意。
于是司机宣布：现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。

黄经理40岁，长得比较老相。
一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。
黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：您也就刚满50岁。
黄经理摇摇头，新员工忙问：那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？
黄经理说：10岁。
新员工兴奋地说：黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。

一个女孩和她的女友聊天。
她说：如果我的两个情人的优点集于一身就好了。
小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道快点 男的惊慌失措，说：好意思吗？
在这么多人面前 女的说：好意思吗？
在这么多人面前开着裤子拉链。