男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！ 女：真的阿！ 男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。

小李结婚后，向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。
孙大哥给他出高招：你要捆住她。
小李问：怎样才能困住她呢？
孙大哥说：用时尚的四季女性时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你啦。

电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。
我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。
他扬言，双方各用两万五千名临时演员。
好极了！导演半信半疑地说，可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？
计划的妙处就是，大亨回答，我们要用真枪实弹。

有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。
片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：听口音，不是本地人，众人倒

有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。
有一女生一天问他为什么，画家说：用功才有成绩。
可是这个女生还是想弄个明白。
她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。
巧了，老师正在画。
让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。
第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。
她认为自己得到了真传。
老师看了看说：不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：瞧，丰田！日本制造！多快呀！过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
看，尼桑！是日本制造！太快啦！又一辆出租车超了过去。
嗨！是三菱！日本制造！快极啦！ 　出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。
　这么近就要1500美金？
！ 　计价器！日本制造！快极啦！没治啦！

政治家在大选后对妻子说：祝贺我吧，亲爱的，我当选了。
你不是骗人吧? 不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!

两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：这些日子，我天天和老婆吵架。
谁是胜利者？
他的朋友问。
说最后一句话的自然是我了。
这是怎么回事儿？
朋友不解，又问。
因为最后总是我道歉。

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。
旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。
这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧!

小春：在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。
大牛：怎么了？
小春：邀请信上明明写着只能系黑领带，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。

二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：你为什么哭泣呢？
第一位回答：我来这里作血液测试 第二位又问：那又怎样？
你为什么哭？
难道你害怕吗？
第一位回答：不，只是在检验的过程中他们割我的手指 第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？
』 第二位回答：我来这里作尿液测试的

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。
而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。
他听到丈夫在喊叫：维拉，你又把前门放到什么位置了?

一天，有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！ 老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛也安装上一个！

兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。
结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
男的问：你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？
女的答：不是有条天河隔着嘛。
男的说：那，我敢肯定，牛郎不会游泳！ 女的问：你怎么知道？
男的说：你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？