两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。
一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。
当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。
其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？
我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。

北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着万柳同学停车处。
有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！

某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。
领导：你们X经理有什么缺点？
员工：没有。
领导：那他有什么优点？
员工：也没有。
领导：这个可以有 员工：这个真没有！

一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
次日，色翁托梦：吝啬儿子，那小姐有皮肤病

某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了拆字，以督促尽快搬迁。
第二天早晨，有人在拆字前面加了一个不字，变成了不拆。
开发商灵机一动，叫人拿来笔，在不字上加了个之，变成了还拆。
没过几天，开发商发现又有人在还拆的后边加了一个吗字，成了还拆吗。
开发商哭笑不得。

巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：市场上只有两种反应。
哪两种？
上司问。
滚出去’和住口’两种。

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。
女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。
老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！ 张厂长：不是已经公布了吗？
今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！ 老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。

有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。
张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。
在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：怎么回事？
张三说：你踩到了我家狗的狗头了。
王瞎子点点头继续走。
在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。
王瞎子又问：怎么回事？
张三说：你踩到我家狗的狗尾巴了。
王瞎子大吃一惊：天哪！世上还有这么大的狗呀！

甲：诗歌到底是诗还是歌？
乙：当然不是诗而是歌。
甲：为什么？
乙：这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？

一个投资者对他的同事抱怨说：股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。
我倒总是睡得象个婴儿似的，他的同事说。
怎么说？
投资家问到。
我每三、四个小时就会醒来大哭一场！同事说。

飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：给爷来杯水。
猪听后对空姐说：给爷也来杯水！ 空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。
乌鸦笑着对猪说：傻了吧，爷会飞~~~~

教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：弗雷德，弗雷德(弗雷德，男孩的名字)

一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。
行人看后不解，便问：你这是干啥呢？
今天真倒霉，负责放树苗的人没来。

有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。
一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。
他很生气地说：哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！