火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。
男作家最后说：不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！ 女作家说：我不反对您的看法。
不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。
当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：我一天不吃老鼠药我的胃就痛。
另外一只说：我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：你们看见了吗？
猫皮做的！

两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。
＂ 三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂ 县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

甲：我有头猪很聪明还会吟诗唷！ 乙：哦？
真的假的！ 甲：有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？
乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。
乙：哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！ 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：本是同根生相煎何太急？

一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。
朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。

一醉汉猛踹路灯杆。
路人问之，醉汉答曰：踹半天了，老婆还不开门。
路人说：再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。

楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：你的狗咬人吗？
我的狗从不咬人。
保安员答道。
于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。
啊！你还说你的狗从不咬人！楚阳向气愤地说道。
那只狗不是我的！保安员答道。

今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。
回家后我把假蜘蛛直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。
3（现代）中年男人接吻 前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴接吻，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。
等走到前面看到的是 大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！

三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。

有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。
恐龙追上他对他说：我是回民！

你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。
少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？
是兄弟就干了！

话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！ 我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：我要到市场沟。
司机纳闷了说：这就是市场沟呀。
他很厉害的说：你想骗谁呢？
我家就在市场沟我还不知道。
无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。

猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：你出来也不穿裤衩？
鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？

上公交车打卡一般都是嘀的一声吧，还有一种学生卡，声音是嘀，学生卡。
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句嘀，学生卡。
华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。

警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?先生,出什么事吗? 醉汉边哭边说:警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停. 警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.