女士：警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。
你说我该怎么办呢？
警察：嘿，我说你怎么那么傻？
就别等他的鱼了，改做别的菜吧！

克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。
见到他时，好友正在唉声叹气。
于是干部问：什么是让你心烦？
好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。
今天我问学生彼德若夫：《叶普盖尼。
奥涅金》是谁写的？
’他居然说不是他写的。
后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。
这怎么办？
两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。
他们说《叶普盖尼。
奥涅金》是他们写的。

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：你这两天干什么去了？
职员答道：我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。
老板气冲冲责问：从三楼跌下去要两天吗？

父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？
儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。

这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。
你这是杀老鼠啊？
我怎么看着像是养老鼠。
知道守株待兔不？
我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。
那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？

老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？
代理人：寄到外省去。
老板：那里现在也不会有人买。
代理人：不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。
三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。

两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。
这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。
太沉了，超重！ 怎么会？
去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？
被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。
但飞机确实太重了，起飞不了。
低低的滑了一阵，终于撞毁。
两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿？
我认得，我们去年也是坠毁在这儿！另一个答。

在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。
天哪！导游员大叫一声，那可是一个17世纪的花瓶！ 谢天谢地，那游客松了一口气，幸亏不是新的！

一农村老头，在天安门找不到厕所。
看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，警察上前干预。
回家后，人们问：北京好不好？
！老汉说：好个什么？
我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个警察。
过了一会，一掏又一个警察。

王警官给妻子买了一双皮靴。
因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。
在火车上，列车广播室开始广播。
旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李 王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。
于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。
王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。
怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。

小王：你知道吗？
现在一辆桑塔那只要2000元！ 小李：2000元？
你在哪里看到的？
小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。
小李：是吗？
这么说来，我知道还有更便宜的车！ 小王：是什么？
小李：奔驰 600！！

媒体把纳米炒得热火朝天。
一个种植专业户老农也听说了，向村里专家打听：电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。
连股市都有什么纳米板块。
可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。
那专家悄悄地耳语道：我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。
你想知道在哪儿卖得到种子？
给点信息咨询费吧。

有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。
不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。
我不知道。
第二个人答道，他们去年就没供应。

建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。
一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。
请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？

一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。
便要牵牛进去，站长问老农：你干啥的？
！ 老农说：俺来给俺的牛配种。
站长不耐烦地说：去，去，去。
给牛配种，这不是俺的事？
！