一同事在泡菊花茶，刚喝了几口， 旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！ 被其他同事听到了，大家爆笑！ 一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂ 所有人都凌乱了！

一次，我单位的一个老太太给朋友介绍了个姑娘， 见完面第二天，他兴高采烈地哼着歌去上班， 爱江山更爱美人，大家听了大惊失色， 都互相询问他怎么会更爱媒人。

办公室开会研究领导文件精神， 黄教授代表大家发表感言： 我们工作搞不好的原因有三点： 一是像寡妇睡觉，上面没人； （没有人撑腰打气支持） 二是像妓女，上面老换人； （走后门老是搞不定） 三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！ （内耗） 大家觉得对不对啊？
底下一片掌声！

单位财务新来白富美一枚 据说是上级单位领导的女儿 。
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白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默， 估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。
正当尴尬之时， 我隔壁外号大叔的小张突然来了句格格吉祥 当场觉得站错队了

发了条短信约老总吃饭， 老总回短信说今晚他已经有约来不了了， 我再回复好的，用手写时没注意， 选择了妈的，真受不了iphone没有笔画输入法， 那手写选字太不容易了。
妈的！！！

有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样， 平时我们都叫她楠哥。
前几天聚会，她喝多了， 说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我， 当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ， 差点扔了我 。
后来我就立志要活出个男人样来 ！。
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太尼玛励志了。
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一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋， 享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指， 好像在暗示什么。
难道奖牌拿倒了？
我低下头观察了一下， 没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置， 他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话： 兄弟，你裤子的拉链没拉！

今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题 我这人新陈代谢一向很好， 从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 我从来没有尝过便秘的滋味儿！

单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。
最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。
两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。
阿宽委屈地说：你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房， 爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！ 这话一出，同时纷纷赞扬道：谢谢宽哥，你解救了我们啊！

每到年底，催款的客户特别多。
一天，财务的出纳小王接到一个客户电话。
客户：请问，您是财务的小王吧（小王八）？
小王：是啊，请问您是？
客户：我是市场部的小吴呀（小乌鸦）！

向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？
同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

一次我和同事带客户看房子。
一个三十岁五左右的先生 ， 我和同事带他看阳台的时候。
那天才同事是这样介绍的。
先生你看这阳台多大光线还好， 我觉得你可以在这里放一把轮椅， 坐这喝喝茶看看报。
客户很无语的看着我同事， 当时我就憋着内伤啊。

早上老板安排我统计客户订货金额，用word做成表格。
几个营销的同事围在我身后看客户的订货金额。
因为对word做表格不熟，有一个表格半天没弄好。
这时身后一个声音说：看来你的word也不行啊。
听到这话我也很愤恨的说：哼！都是老板用不惯excel非要我用word做给他。
转过头一看说话这人是老板！！！！

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。
你们好好看看吧。
老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。
井然有序，配合默契，毫无怨言。
大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了， 告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！老板吼道。

昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道， 我打算考考他们，我问：你知道涌泉穴在哪吗？
一个同事说：不就是脚心吗？
忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：古人说的涌泉相报是不是踹他一脚？
还是泼他一脸洗脚水？
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