一女子去应聘，在英文名字一栏写spring，轮到她时 面试官看后想spring不是春的意思吗？
于是喊下一个春，下一个叫春的，进来。

最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音。
听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去。
叫你没有开门红，叫你没有十三薪，叫你没有年终奖。

公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！ 刚说完，同事回复道：屁！差点被开除了

公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：用它把你胸牌别上？
小丽着急道：别别别。
我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？

有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？
当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
什么，电话教学？
老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？

到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。
因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。
没女同事的日子，可真难熬啊！

节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。
小王进来说：主任，今天食堂没开伙，您怎么着？
主任不语；小张进来说：主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？
主任说：回家。
小李进来说：主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？
主任说：你们自己看着办。
于是大家各散。
一会儿，一企业老总进来，主任迎上前去说：×老总，今天食堂没开伙，您看怎么着？
×老总答道：要不我请您？
主任不语；×老总又答道：我请您。
主任说：不了，回家。
×老总又坚定地说：别，我请您！于是两人一起去了酒店。
到了酒店一看有6个主任正等着呢。

老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。
每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。
这也成了单位的一个笑料。
最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。
大家问起来，他说是前列腺痊愈了。
私下他说有了新的办法。
什么办法？
他就是不说。
昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。
他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。
我的办法就是小便后也拧一下

本人是银行工作柜员。
一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？
阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了。

都说警察太凶了，那以后做笔录就这样问好了： 亲，昨晚你在干什么呢？
亲，你为什么要赌博呢亲？
亲，行政拘留十日不包邮哦亲！ 亲，还要跑么？
再跑我可要开枪了哦。

有天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那，刚好有辆运钞车运钱。
他们在那一边排队一边搓手，这时，甲问乙：冻手不？
乙说:冻手。
结果4把枪立刻指向他们。
于是他们被带向警察局。
乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀? 立刻8把枪指向他们。

新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：谁的橘子放我桌子上了。
一个老员工：是给你发的。
他：为啥给我发。
老员工调侃道：因为你长得帅呗。
他看了看这个老员工，怀疑的问：那为啥你也发了？

一个公司正在招聘一个职位。
老板：我们这项工作需要一个负责任的人。
应聘者：我就是你想要的人。
我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。

朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。
请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:尼玛？
终于放假了！三天大假啊！三天啊！ 我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！