单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费

小李对同事小张说：春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！ 小张觉得很奇怪：这跟我有什么相干？
小李冷笑一声，说：我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。

同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？
今天太阳打西边出来了！ 同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？
我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：你他妈人在哪儿呢？
应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！ 别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。
少他妈装！ 又是惊雷般的怒吼，我就站在你办公室里！ 于是我说：哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。

说个隔壁老教授的，教授去银行取钱，工作人员脑抽，多给了一千， 老人回家后，银行找上门去索要！ 老教授说:离柜概不负责！

某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说：喂,小王八，我老乌鸦！

李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。
李霞说：我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡屎味了。
同事说：吃完蛋后，你要用水漱口。
她说：不是啦，主要是心理上，一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。
同事说：说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。

同事跟写笑话的作者说：让我看看你的脑袋有没有扁了。
作者说：我的脑袋没被门夹，怎么会扁？
同事说：你写作的笑话被读者踩得不成样子了。
作者说：我欢迎读者来踩，一，我不是狗屎，踩着我没有臭味相投。
二，我写笑话的路要靠大家踩出来。
三，希望更多读者来踩点偷摘笑果，偷笑一下。
四，被踩的我不是差劲极了，读者是踩在巨人的肩膀上。

会议室里，黑压压地坐满了人，电视电话会议正在进行中。
头排中间座位上，A君落座时就带着度数，没撑多大一会儿，就趴在桌子上坠入梦乡。
反正是电视电话会议，旁边的人也没好意思捅醒他，不知过了多久，领导讲话结束，电视里面爆发出雷鸣般的掌声。
A一激灵醒来，不知是电视里面鼓掌，蒙头蒙脑地举手就鼓掌，立刻，全场眼光齐刷刷地聚焦到A的身上，A方恍然大悟：这是分会场，没有鼓掌的，这事搞的，丢死人了！ A满脸通红，低着头走出会场。

一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会 领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。
他竟然唱了首《无所谓》。
领导顿时一脸黑线

某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊业绩！ 她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！ 主持人突然大喊裁员！ 全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊

上午九点开会,某领导先发言说：今天我只讲三点。
大喜。
在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：今天我只讲到三点。

被迫加夜班。
女上司拿着我的身份证说：讶！我们同岁！ 我说：不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！

一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？
生意人顿时激动万分：啥子工程，好不好收款？
电话那头：好收，现场结算。
生意人欣喜若狂：啥子工程，我马上过来。
电话那头：修长城，三缺一

我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：我们公司虽小，但人才济济。
你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。
你可以去问他们，看我说假话没有。
我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！ 过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。