晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！ 于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下祝公司再创辉煌几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。
我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。

同事：我这几天开始闹失眠了。
你瞧瞧，都快要变成熊猫了。
我说：我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。
睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。
他点点头：那我今晚上就试试。
第二天 我：昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？
他：功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。
昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。

一天刚开完会，局长，副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其实：呵呵。
副局长慌忙应声：局长，不是我哈 电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：局长，不好意思，是我！电梯内又热闹起来了。
没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！ 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：咦，奇怪，我老公哪来的钱？

碰到长得老相的人，同事们都会说你长得挺着急的 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：你多大了？
经理的儿子说：我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。
小张顺嘴说一句：其实，你长得挺着哦，不，你长得挺磨唧的。

最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？
她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。
夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟

庆功宴上，老板说：你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！ 丈夫说：这个是我们的分内事，应该的！ 老板说：这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！ 话音刚落，突然安静得让人不安

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：老板，外面下雨呢！ 老板怒道：那就撑伞去浇啊！

同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事B：有《阿凡达》高吗？
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

史义远失业了，原因很简单。
今天被李总叫到办公室：史义远，你在手机电话本里喊我李大傻逼也就算了，还把介事儿写到笑话集网站上，尼玛，这网站点击率刚刚的，现在连我家的孩子都拿你写的《李大傻逼是谁》过来，说要给我讲个笑话！傻逼，你说我是笑还是不笑？

最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？
经理故作惊讶地说：是吗？
那怎么办？
我怎么好意思让你吃亏呢？
那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！

同事A：你要是买彩票中了奖有什么打算？
同事B：我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
A：要是中了500万呢？
B：那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？
多长时间了？
我满不在乎地擦了一下血迹：没事儿，刚裂。

科长调侃说：去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。
今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。
看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。
局长提醒道：悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。
估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。

过去是集体公有企业管的松，工人经常的把工厂里的东西往家里拿还编出了顺口溜党是妈、厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。
工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：为什么拿工厂的东西？
工人狡辩的说：我把工厂当成家了！ 是吗！老板高兴的说：这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！