员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能跷二郎腿了。

工作休息时，同事长吁短叹。
我问：怎么了？
他说：我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。
我说：这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。
张姐听了说：我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。
她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！ 那同事高兴地说：好办法！你是怎么想到的？
张姐郁闷地说：我就身受其害呀！

boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献。
年终奖给你十六万没问题吧！ 他喜不自禁，想着终于有钱会老家盖懂房子娶个老婆了。
然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。

中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。
老板问:你一个月的工资多少钱? 那人答:一千. 老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:你这个月的工资，马上离开! 那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:他是哪个部门的? 工人小声答道:他是来送快餐的。

公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活。
听到他拿着手机打电话，一开口：我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话。
我一听呦买新车了，心想副总真厉害。
谁知那老板接电话后副总来了句：老板我那捷豹电动车。
电动车电动车，尼玛，全公司爆笑

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？
B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？
女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。

A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？
怎么老换手机号！ A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！ A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！

同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！ 同事乙：是吗？
同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！ 同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？
同事甲：你会什么？
同事乙：鸭语（哑语）！

同事小吴暗恋美女小王很久了。
办公室里，小王冲了一杯咖啡，喝了一口，说：太苦了！ 小吴走过来，说：咖啡不能这样喝。
小王问：那怎么喝？
小吴说：咖啡要和伴侣一起喝才不苦。
小王说：可我没有咖啡伴侣啊！ 小吴一笑：你可以把我当作伴侣嘛！

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：晚上有个饭局，和我一起去。
我赶紧说：我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？
经理皱着眉头说：上次你好像也是这样的理由。
我脱口而出：这次我保证是真的。

我们老板有一次感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了 大家巨汗，全停下来看了一眼老板。
两秒钟后他说：哦，不是，甲状腺肿大。

单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：这个送你了，以后你就睹物思人吧