我单位万主任倚在墙上看别人斗地主。
我批评：万主任，你看你，牌没有打，把个墙倚在肩膀上，弄得身上尽是灰！

导演：还有没有人！（不耐烦） 工作人员：没有了。
导演：怎么连个像样的演员都找不到。
工作人员：这些都挺不错啊，一个比一个漂亮，一个比一个气质。
导演：再找。
（气愤） 工作人员：对了，还真有一个，站外边好久了，一直没敢带来。
导演：带来。
（一看，狂喜）好！哎呀，宝哇。
见过丑的，没见过丑的这么彻底的，就她了。

同事甲：你发现没有？
老总最近变化很大！ 同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！ 甲：还有座驾也换成宝马了！ 乙：原来的车也不错，真没有必要换！ 甲：必须换！ 乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。
然后出纳笑了。
我瞬间觉得我智商着急。
然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：笑点在哪里？
结果被一群人排队嘲笑到死！

我去面试，经理看了我一眼：你家离公司太远了。
不远，一趟车能到。
要个把小时吧？
用不了，半个小时就够 碰上堵车不止。
我会早点出发！ 太远了，你觉得呢？
妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊！ 前面那姑娘住郊区你都接了

来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。
经理回到：可不行，没个临时工，万一出事了咋办。

因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。
民警发现后，将其带回派出所。
男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。
民警不会唱，只好当场下载学着唱。
一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。
评论：警察的压力也很大！

今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。
（纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来。
会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。
这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁。

这段时间，我买了一套星期袜，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。
这样，每天换袜子就能记住是星期几。
前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。
我说：还有星期九？
老徐说：这不是到九月份了嘛。

一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。
签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：我没有什么印象，你是哪位领导？
保安队长！工作人员半天没有回过神来！

外企公司来了个老外主管，中文还不错。
下午主管打电话跟客户说：请问是野种吗？
大家都愣了！他又说请问是野种吗？
只听客户接通后，大声回骂到：你才是野种，你全家都是野种 说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

这几天，厨房天天都是吃南瓜。
小廖，中午上去吃饭时：一见要是南瓜，你们还真把我们长南瓜了。
厨师，菜都是这样的，不是萝卜就是豆腐，不是东瓜就是南瓜。
小廖，天天南瓜，你是要把我们南死算了吧！ 领导，听说南瓜吃多点会南产哦。

你的年度报告我看了。
怎么样？
和红楼梦有一拼！ 我的文笔有那么好？
不，满纸荒唐言。
注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都云作者痴，谁解其中味？
)

老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的老财迷。
在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：那是我的。
这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：也不知道是谁丢的？
这东西丢了损失可大了。
买一个新的恐怕得好几百块钱呢。
老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！ 瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。
老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件

工作还在试用期。
昨晚领导在QQ上突然和我说话：小孙在么？
帮我个忙。
顿时激动啊，表现的机会来了！ 领导：我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！ 果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。
结果领导说：你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？
别人信就算了，你能信？
领导你侮辱我人格